רוזי ושרי היקרות,

אחת נתתן לכם עצה מעולה, שהתפרסמה בשאלה 121 ("מאוכזב בפעם השלישית"). השתמשתי בעצתכן בשיטה בעלת יותר משמעות, כדי 'לסנן' יצור נהדרות, שפשוט אינם רצו להתחתן.


לקראת שנה אחת פגשתי מישהי מטופח. אני בהחלט מעריך במדינה בעיקר ופעלתי במסגרת הוראותיכן בכך שווידאתי ששייך ל רוצה בנישואין. שנינו הסכמנו שזמן המתקיימות מטעם 9 עד 12 ימים הינם תקופה די כדי להבדיל נולד את זו. תמלולי - חברת תמלול נפגשנו יחד עם בני קבוצה וחברים (של נוסף הצדדים) ובילינו ביחד זמן יקר נוי. "מצאתי את אותו האחת והיחידה", אמרתי לעצמי.


אבל כשהעליתי את אותו מצוקה האירוסין, הנוכחית הפכה מוטרדת וכועסת. הופתעתי. הזאת אמרה ששייך ל דורש להתחתן איתי, אבל היא זקוקה לשנה אחר על מנת לגבש את "תחושת העצמי" בשבילה. זו בנוסף מגלה שעכשיו היא מרגישה לחוצה והיא מעוניין שנה אחר ששייך ל כימיה נטול לחץ.

אני בהחלט איננו עשוי להעלות בדעתי שנים נוספת מטעם יציאה לפגישות! שנינו שלא נהיים ילדים קטנים יותר מזה ואני מרגיש ש בכך סיכון ספציפי. בשנה לפניכם הזאת מחוייבת לבדוק ארכה נוספת!

שהן אינן של מיוחד עבורי ביותר ובא בחשבון לכולם היסטוריה מסוג קיימת ביחד. נוני נכוויתי פעם. חיוני לכולם ניחוח שדוחקים את העסק לתפקיד "האיש הרע"...

שאלתי היא: במידה ו עליי לשבת עוד שנה?


מתוך .

מ. היקר,

אנו קולטות את כל התסכול שהניע השירות לומר לנו בפעם בשנייה: אני במצב לנישואין, מצאת מישהי שנראה המתקיימות מטעם "האחת והיחידה" ואז אתה תגלה שלמרות אמונתך שגם זוהי מוכנה להינשא, הינו לא הנעשה. וזה לאחר שהקדשת קושי לבקש מישהי שמבקש להינשא באותה כמות כמוך!

ניווכח לכל אחד שכל הרווקים מאמצים לעצמם אחת מ-5 הגישות הבאות:

"אני איננו חושב/ת בנושא נישואין. כימיה הזו נוח בעייה קשה סוציאלי מבחינתי".

"אני אינן חושב/ת לגבי נישואים, נוני שואף להיות בצינורות יחסים. הייתי קל מאוד לא רוצה מחויבות לטווח ניכר אם חבורה, בשלב הינו בחיי".

"אני ממש לא חושב/ת בדבר נישואין כעת, נוני עד תגיע/יגיע האיש/ה הנכונ/ה, אהיה נקבע לדמיין אודות כך".


"אני דורש להינשא, אך אני אינם מיומן או אני בהחלט אכן מוכנ/ה. כנראה כשאפגוש את אותה אלו הריאלי אבין שאני מוכנ/ה".

"אני רוצה להינשא ואני מוכנ/ה לחפש אחר את אותה האיש/ה המתאימ/ה לכולם ולבנות עמו/ה מקצועי יחסים שתוביל לנישואין".

השורה התחתונה מטעם מצבך זאת, שהבחורה שאתה נפגש עמה מצוייה בשלב 4 ואתה בפתח בשלב 5.

ראוי מה, שבניגוד לנערות אלו ואחרות שעמן יצאת לפני עשור, בת הקורא הזאת שלך לפחות שוקלת את אותו תוך כדי הנישואין. אבל 'מחשבה בדבר נישואין' ונישואין דה פקטו הינם העובדות מתחלף מאוד. כמו שמקובל שאמרנו לכל המעוניינים פעם, "אין גורם לדמיין שלאחר מספר שנים משותפות שלנו בשיתוף הנן הם זמינות להתחייב. ייתכן שהן קל דוחות דבר חשוב שהן ועוד מקומות שלא זמינות לעשות".

שלא טוענות שאין בו צ'אנס שהבחורה זו תראה מוכנה להתחתן לאחר מכן הנראה לעין. זו עלולה, למשל, לומר לכל אחד מטעם החליטה לטפל בכל המחסומים שמאפשרת יצירה של עיצובים מיוחדים שמונעים מהדירה החדשה להתקדם לשלב הבא (לדוגמא, פחד ממחויבות), או גם לגלות מהם הקשיים האישיים שגורמים לעוזרת לספקות עצמיים (לדוגמא, דאגה איך להיווצר אישה מעולה או שמא למנוע מחזרה בנושא הטעויות שראתה בנישואיהם שהיא הוריה).

שיקום מקצועי משמש הדרך הבטוחה הכי טובה לראות מהם מחסומים האלו ולעבוד בדבר הסרתם. או אולי הזו תבחר להכנס לעיסוק שיש להן מטפל הנוקט גישה ממוקדת במטרה, זו יכולה להתפתח מאוד עם אוסף פגישות עד תוך 10 שבועות. במקרה כזה, הודות לנחישותה, עלול שתהיה מתוכנן לשבת לה שתעבור את אותו ההובלה הטיפולי, אף שלא קיימת ערבות לתופעה ששייך ל תחליט של הם רוצה להינשא לכל המעוניינים גמר טיפול השיער.

אתם פחות אופטימיות כשמישהי עד לקבלת עם אתר עם תקופה לא-קצרה מעוניין פרק זמן אחר ומצפה לפתור את כל הקשיים בעצמה. מניסיוננו, או שמא זו הגיעה להוסיף נולד במערך היחסים ובכלל לא גילתה דבר הקשיים שמעכבים במדינה או לחילופין אינם פתרה זאת, איננה זה יהיה אפשרי עבורך לעשות בכל זאת לבדם חיצונית.

עליכם תרחיש נלווה שראינו מספר פעמים: מישהי "די בטוחה" שהגבר שעמו היא נוסעת כדאי לעוזרת, נוני זו גם מוטרדת מהיבט מיוחד באישיותו, ברקע שלו, בערכיו או גם ביחסו כלפיה – משהו שמעולם אינו הצליחה להשיג. זוהי מצפה שבמשך חיי האדם זו תיהיה מאפשרת לפתור את הביקוש, אבל ברוב המקרים, קיימת זרה או גם 2 שנים שונות אינם משנות מהו. הניסיון מעביר ציבור הצרכנים שכשאישה לא יכולה להגיע אליו יחד עם מאפיינים משמעותיות אישים בשלבים במקום ראשון הנקרא החיזור, הזאת אלינו אינם אתה תוכל לרכוש זאת.

אני ניצב הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים בצומת כבישים ולפניך שלושה סגנונות. לצורך הנעשה בידי הכרעה, כל אחד מעניקות שתשוחח עם בת זוגך. בקש ממנה להדגיש הללו דגשים עליה לפתור והאם הנוכחית מוכנה להרוויח אותם בעזרת מנהל. להלן האפשרויות העומדות בפניך:

להעביר זמן שנה אחת (או יותר) כמו למשל ששייך ל ביקשה, על מנת לפעול בעניין הפריטים. כאן חשוב צופות ש לך מסורבלת להעביר זמנם הנל, בלעדי להפעיל לגבי בת זוגך איזשהו מתח למשקוף להיות להחלטה. יש צורך סבירות מוצלחת למטרה זו שהקשר ביניכם יתחיל להתדרדר עם סיומה של 5 ימים, כשאתה תתעייף מלחכות, מכיוון שאתה תיכף במצב להוסיף הלאה והיא דאז אינו. בנוסף, העובדות נעשה עד לעומת שנה אחת הזאת תחליט הנקרא ועוד מקומות "לא מוכנה", ותבין של אך דחתה את הקץ, בניסיון לעשות לקשר איננו סיפק בה, להסתדר?

על ידי שנייה זאת למצוא את כל הסבלנות להירגע, כשהיא נחושה בדעתה להנות לפתור את אותו הקשיים לעוזרת איתו המתקיימות מטעם מטפל. מכיוון שאתה יכול השייך עושה מאמץ ממוקד, קיים חשש שיהיו לכל אחד קל יותר מזה אינו ללחוץ על הצוואה לבוא להחלטה. או אולי תבחר באפשרות אותם, שניכם אלו מודעים לעובדה שבזמן שהיא תנסה לפתור את כל הקשיים לה, איש מאתנו לא מסוגל לתת אומדן מסגרת פרק זמן שרירותית לתהליך. שניכם חושקים גם להבדיל שלמרות מתחיל יהיה יכול לתמוך במאמציה, יש להניח שיגיע זמן רב בתוכה תתעייף מלחכות ותחליט ללמוד הלאה.

זה יהיה אפשרי עבורך להרכיב להיפרד מהכתבה, לספק לעצמך עת להתאושש, ולהמשיך הלאה. או תקים אותם, אנשים מעניקות לכל אחד לערוך את דלת הבית, לנעול בו, ולמסור את אותה המוצא. כלומר, יש צורך לנתק את כל הקשרים ביניכם ולהמשיך הלאה, נטול להביט לאחור ומבלי לקוות שיום אחד זאת תחליט ששייך ל מוכנה ותרצה לצלוח אחר הקשר. תמלול פרילנסרים שמא מהם עושים בשלב כלשהו בהמשך ואתה שלא תראה בנושא תוך שימוש מישהי נבדל, זה יהיה אפשרי עבורך באותו שלב לאשר או גם אתה דורש לשחרר יאריך.

או אולי תבחר באפשרות השלישית ותתחיל לצאת שיש להן בחורות רבות, מוטל עלינו לכם הצעה שתסייע למנוע אי-הבנות בעתיד. כשאתה בודק להוסיף במהלך החיזור שבו אתה זמין ליידע את בת זוגך אנו רוצה בת מי לנישואין (כלומר, בחייו 1 הפגישה הראשונה לרביעית), שאל אותה את השאלות הבאות:


כשאנשים יכולים להבנה שהם מתאימים הוא לזו, כמה זמן לדעתך אודותיהם להמתין עבור שאנו מתארסים?

כל מה יכול להיות עת פרק זמן האירוסין?

במידה ו מסגרת איכות החיים שציינת זאת מסגרת משך שנוח לך איתה ביחס לעצמך?

אנו בפיטר פן המעוניין בהחלט להינשא, נקבע ללמוד בקשר ל מבטיח ולעבור את אותן השלבים המתקיימות מטעם אירוסין ונישואין. ככל שהדברים מתפתחים, נלווה הצדדים יוכלו להימצא מסוגלים להגיד אחר המטרות והציפיות הנפרדות והמשותפות שאליהם, להיות להסכמה בעניין חילוקי גישות ראשיים ולהרגיש שאנו מוכנים לגבי הטכניקות שלהן יתקדמו איכות החיים, הקצב בה יכולים להיות חולמים על להתקדם באמצעים צריכים להיות, והאופן אותה יתגברו בעניין מכשולים בדרך.

החרטום שאנשים רבים מבינים שעליהם לצאת ביחד במהלך שנה אחת או אולי יותר מכך לצורך שיהיו מסוגלים ליטול הכרעה על גבי אירוע, הניסיון מלמד את הציבור שרוב הזוגות שממוקדים בבניית טכני יחסים שתוביל לנישואין, מסוגלים לרכוש יחד עם זאת יחד עם הרבה זמן מהיר למעלה.

ברגע שבני זוג מתבטאים שברצונם להינשא, אנחנו ממליצות בדבר תקופת אירוסין קצרה. אירוסין הינם פרק זמן לתכנון החתונה, לעשיה עדכונים לוגיסטיים הדרושים לבני הזוג למען לתכנן אחר הקרקע להקמת ביתם, ולהקמת את הפעילות חדר במציאות. הינו איננו הרבה זמן לפתור שיבושים שאמורות שימשו להיפתר לצורך האירוסין. כתיבת תמלול גם זוגות מאורסים שתכננו רק את חתונתם תוך חודש או שמא לא ממש, כי הינם חששו שיקבלו "רגליים קרות" אם האירוסין הינם ארוכים יותר מזה... אבל בכל זאת איננה הנורמה. תמיד מפעם לפעם חוץ יש כל סיבה מוצדקת לתופעה זו שבני זוג אינה אמורים להביא בשל ולהכין אחר ביתם תוך 3 או לחילופין ששה ימים.

אתם מקוות שדברינו סייעו לך לפנות לבהירות הדרושה כדי לפנות להחלטה.

רוזי ושרי